С детьми не соскучишься!
Главное, научиться слушать и слышать маленьких человечков, готовых разделить огромные запасы своей любви со всем миром.
*****
Скороговорка в учебнике за 3-й класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!» Ну, и как, по мнению автора, я должна объяснить ребенку, почему папа заходится от смеха?
*****
Маленькая дочь подошла сзади и чем-то легонечко постукивает меня по голове. Смотрю, а она мне ершиком для унитаза волосы расчёсывает. Вот вам и сеанс релаксации.
*****
Пою сыночку колыбельную. Он открывает глазки и спрашивает: «Мама, а можно уже спать? Нет, ну если ты еще петь хочешь, то пой».
*****
В трамвае едет женщина с пятилетней девочкой. Мать чистит апельсин, кормит ребенка, а кожуру в окно выбрасывает. Пассажиры возмущаются и призывают к порядку. Девочка поддерживает окружающих. Бабки восхищаются – вот ведь какой воспитанный ребенок у такой мамочки. И тут ребенок приводит решающий аргумент: «Шкурки нужно в самогон класть».
*****
— Мама, а почему у тебя живот растет?
— Да, понимаешь, проглотила арбузную семечку и вот теперь во мне растет арбузик.
Дочка руки в боки:
— Ой, голубушка, А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ?
*****
Пришла за ребенком в садик и вижу картину: воспитатель спит в беседке, а дети играют без присмотра.
— Вы что себе позволяете! Дети же разбегутся…
— Ну что вы! У нас Wi-Fi только в песочнице. Куда же они денутся?!
«Папа, это разве пластилин??!» Молодой отец взял кусочек, помял, надкусил и говорит: «Нет, гадость это, на гавно похожая». Малыш облегченно: «Вот и хорошо! А то никак не пойму, откуда у меня в попе взялся пластилин».
*****
Внук (5 лет) спрашивает:
— Бабушка, сколько тебе лет?
Женщина отшучивается, а мальчик настаивает:
— Скажи мне первую цифру.
— 4.
— Скажи вторую?
— 6.
— А третью?
*****
Артём учится во втором классе.
По дороге в школу спрашивает у родителей:
— Который час?
Они отвечают:
— На телефоне посмотри.
— Дома забыл.
Родители негодуют:
— Выходя из дома, ты должен проверить наличие денег, телефона и ключей!
— Так я же с вами еду! — Оправдывается мальчик
— И что!? — еще больше заводятся родители. — А вдруг выйдем в магазин, ты потеряешься, не сможешь домой доехать, позвонить или попасть в квартиру! Да и вообще, вдруг что-то произойдет, а ты не на связи…
Когда кинетическая энергия заканчивается, мама задает вопрос:
— Скажи, какие выводы ты сделал из этой ситуации?
Парнишка искренне сообщает:
— Зря время спросил.
*****
Четырехлетняя девчушка выходит из подъезда с ПАПОЙ. Вежливо и очень громко здоровается с обитателями лавочки:
— Здравствуйте, Козьи Морды!
*****
В детстве мы не парились, что нам одеть. Это должны были делать родители. Смотрю на свои первые фотографии, и понимаю, что родители тоже не особенно парились.
*****
Современные двухлетки способны разблокировать телефон и включить мультики на компьютере. Вспоминаю, что я делал в 2 года. Я ел песок в песочнице!
*****
Решаем задачу: В 1 день мы съели 6 стаканов малины, во 2-ой – на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько за первые два. Вопрос: сколько всего малины у нас было?
Сынок сидит, напрягается, что-то чиркает на бумаге и ворчит.
— Что ты там ворчишь?
— Да сожрали бы все сразу! А нет, на три дня растянули!
*****
Дочка написала: «РАДИТЕЛИ». Вздыхаю, спрашиваю: «Какое проверочное слово?» Она прищуривается, смотрит на меня ласково и изрекает: «РАДОСТЬ».
Нет, ну вот какая тут педагогика! Даже исправлять неохота!
Посмеялись? А теперь поделитесь с друзьями, им тоже нужен заряд улыбкой!