С утра болела голова и я решил прибегнуть к проверенному способу – выпить пару таблеток аспирина.
Но и тут не повезло. Единственный закон, который работает в нашем государстве бесперебойно – закон подлости – сработал и в этот раз. Аспирина не оказалось. Зато в нашем доме открылась новая аптека, в которую я и решил сходить.
За прилавком аптеки стояла женщина, объемам и весу которой мог бы позавидовать даже Вирастюк. На огромной груди, способной вскормить все человечество, красовался бейдж «Аптек менеджер Марина». Сразу возникло два вопроса: «Кто такой аптек менеджер?» и «Почему администрация решила, что мне будет удобно обращаться по имени к женщине, которая годится мне в бабушки?»
Передо мной оказались спортивный парень и дед, смутно напоминавший Кису Воробьянинова.
Дальше диалог парня с Аптек-менеджером:
— Упаковку презервативов.
— А вам они ЗАЧЕМ?
— А вам не всё равно? – после некоторой заминки спросил парень.
— Я помогу вам выбрать.
— Ну, шарики надувать буду, — огрызнулся тот
— Тогда exstra strong. Прочные, качественные.
— А что, если у меня во время надувания член встанет?! – начал выходить из себя покупатель.
— Если на мужчину, то берите «Голубую лагуну» они для анального сеkса. Если на девушку, тут есть выбор.
Парень посинел, очередь уже не хихикала, а откровенно ржала, что не смущало Аптек-менеджера:
— Вот с пупырышками, спермицидные, с колечками… Да, а оральный сеkс планируется? – деловито осведомилась Марина.
— С кем?!?! – окончательно офигел парень.
— Ну, все презервативы для орального сеkса универсальны. Тут все равно – мужчина или женщина.
— Наверно, я как-то в другой раз, — рявкнул парень, стараясь переорать веселящуюся очередь.
— Да вы не стесняйтесь. Вот, например, зеленые презервативы идеально подойдут под цвет ваших глаз. Могу предположить понюхать ароматизированные…
Парень уже никак не реагировал, просто стоял с улыбкой дебила. Очередь впала в каматоз. Дед ожил: